來宣洩我的3千小文

凌晨4點。跟我媽討論了帶狗回去的事情討論了幾乎一整晚。默默地又說起了他的事。我其實一直壓抑自己不去說他的事情。我想要別人覺得我不在乎，也想騙自己不在乎。我其實還是很在乎，還是非常的在乎。每個人女生被甩都要狠狠地哭上一整星期，甚至一個月。我倒好，哭了2天而已，第二天還是煮泡麵的時候默默地留了幾滴淚，因為想他了。之後每一天，正常上班，正常吃飯，正常睡覺，外加追劇耍廢。感覺過了一個快樂似神仙的愜意生活。可是，有誰又知道我的真實想法。我一直很想知道我是不是被綠了。不單單只是不甘心，而是很想知道我到底是什麼時候被綠的？！綠我的又是誰？！比起你種種控訴，我覺得你直接跟我說我被綠了不是更好嗎？我就瘋狂的罵，罵完就fuck you and move on. I'm still able to move on now, but it makes me think? Like, bro, all those complaints, none of them are true. How can you make it to point all towards me. I guess, 我只能腦補你private你的ig是因為你想move on. But honestly speaking, I still think because you posted with your new girl. I think you found a new girl okay! 我很難不在乎！我知道，只要我不在乎了，我管他換幾個。I just can't control my mind. 好！我可能是因為it's me only now. But it's hard to give up a 6 years relationship. Ughh!我精神真的要崩了！

Seriously, dude, it's reasonable for me to unfollow you because you're the one who broke up with me. But you privated your account on me just makes me looks guilty. You makes me think I'm guilty in this relationship. I didn't do anything wrong to be honest in this relationship. The most wrongful in this relationship is my status rushes you through marriage. I never force you to marry either. I never did! You offered me every time and now you came back to me and complain I force you into marriage! This is very fucked up you know! I ain't that cheap! Let me put it this way, I believed you wanted to move on, then return all my stuffs. I returned all yours because you want nothing from me anymore. I dropped it off right at your doorstep, then do the same. Don't let me keep thinking about it and you! All of your complaints for breaking up is bullshit!! FUCKING BULLSHITS! When I told you about COVID-19 and ask you do prevention is annoying and killing the vibes, when your BFF (who the fuck know who this person is) told you so, it's caring and you feel warmed. ARE YOU FUCKING KIDDING ME!! Whoever this MF BFF is, I give you my blessings!! 不管你男的女的，老娘穿過的舊鞋，送你啦！幹！ughh


 每個人都覺得我很堅強，很獨立，很motivated，可有誰又知道，我很想說我一點也不獨立，一點也不堅強，一點都不想當那個很酷的女人。我偶爾也想當那些令人受不了的女人！每天我都要逼自己不想，不聽，不看，不問，這樣慢慢的忘記，放手。有多少次我很想拿起手機，偷偷地去看他的帳號。我不知道是不是很愛很愛，可是我想念。在這邊的每一個地方，沒一件在做的事情，無一不是沒有跟他一起做過的。現在一切都只是回憶。從第一天在一起就去過的餐廳，再也不去。去了6年，店裡的阿姨看著我們從朋友到情侶，我們也看著她的兒子每一年長高。如今，也不敢去了。怕店裡的阿姨問我，你男朋友怎麼沒來。想想眼淚就蓄滿在淚框。 還有4個月就要離開這國家。跟我媽說我好難過啊，因為要離開了。媽媽同上，因為待這裡也8年了。我媽都快忘了我是哪裡人了。回去一切從新開始。從哪裡開始？我也不知道。我也茫然啊啊啊啊啊啊啊！！

Anyway，我媽說我們可以明年再回來玩。我想想，就拒了。我說我不想這麼快回來。回憶太多，我不太想回來。就好像說起迪斯尼，我就想起他。說到加州，我也只想起他。如果回來，我也只想起他。媽媽欲言又止，也只能說好吧，時間會沖淡一切。我也希望。

謝謝你的6年

凌晨兩點半，拿起了手機慢慢地整理起相簿。看著一張又一張的照片，終於按下了刪除鍵。一個星期見，我們結束了6年的感情。一個星期前的我們，人人稱羨。看到我們還在一起想說快結婚了吧。嗯！快了！還有5個月應該就會去註冊了。雖然我的心中一直有doubt，因為我對於婚姻，不信任。可是你說你想結婚，因為對象是我。當時真的很感動，滿滿的感動。你說等你從日本旅遊回來你就跟我求婚。帶著你叫朋友特製的戒指，求婚。心裡亂感動了一把！可是當你回來，我卻收到你一連串的指責。你說我不關心你。你說，我們雙方父母沒見過面。你說，你不想買房子。你說，你其實不想結婚。你說的任何話，我都可以一一回應，一一回答。唯獨你說，你不想結婚。你說，你從來不想結婚。所有想說的，都變成多餘。我想是該結束了。

8年前的我來這裡，一個人來到陌生的國度，隨即2年後我認識了他。雖然不是第一次處對象，可是還是莫名的尷尬，可能太快在一起了吧。我們問題很多可能年紀真的太小，可是人人都說我們看起來像老夫老妻。中間分分合合，跌跌撞撞，我們還是在一起走了6年。是因為習慣所以走很遠嗎？我不知道，可是我知道我很喜歡他。有時候覺得他真的長得好醜喔，可是有時又覺得誰家的男人，真好看！我應該是個神經病吧。我，很任性。每次鬧完，我就問他，“我是神經病吧？” “嗯，你是！只有我受得了你！”“你會愛我。”真任性，真心神經病！當時真的覺得，我好幸福喔！因為他對我很好，很愛我。被愛的女人真的很幸福。一切的變化，在兩年前開始了。你升職了，從以前沒收入到高收入，認識的人也開始變複雜了。你開始覺得我煩，你說我太粘人了，你需要自己的空間。你讓我去擴展我的朋友圈，不要只圍著你轉。好！我努力做到了。我搬出去自己住。我試著一個星期只聯絡你一次。因為你說你忙，你沒時間每天跟我通話，發信息。好，我諒解你。我試著努力。當我受不了了，我抗議，你跟我說因為我們作息時間不一樣所以我們才聯絡不上。慢慢的，我們可能一個星期也聯絡不上一次。因為你說你想要自由，你要自己的私人空間。就這樣過去大半年，我也習慣了一個人的生活。上課下課，上班下班，宅在家，看小說，看漫畫，追劇。日復一日。。。

到了今天，你抱怨我不關心你。我給了你想要的自由，你要的一個人的空間。我問得多，你覺得煩。我不問，你覺得我關心你。我一臉黑人問號。。。。好！關心是很主觀的。我可能真的沒有表現得很好。你說我們雙方父母沒見過。大哥！我們的父母相隔7千米。上一次我爸媽來看我還是4年前的事情，而且你當時也還沒準備好見我爸媽。那我好意思要我們的爸媽見上一面嗎？那麼現在，憑什麼我爸媽要花NNN多錢特別來見你爸媽，而不是你爸媽飛去我家見我父母？男方要求婚不是應該飛去女方家嗎？好stop！當時買房子事件是你急著要買的因為你說想到我們的未來，現在你突然說不買了。說因為我不想和你父母住。你從家裡搬出來是因為你受不了你家裡的人。然而，你現在跟我說你要買也是買給你爸媽，然後我要照顧你爸媽。我傻眼貓咪了。我身邊所有人都知道我是個不婚主義。每個人都跟我說我該嫁人了，因為在一起的時間真的挺久了。雖然我真的對結婚很感冒，可是因為你跟我說，你想結婚而且想結的原因是因為那個人是我。But now turns out，你說我逼你結的婚。你從2017年就問我結婚，開玩笑的讓我嫁你，你一直說你想早點結婚定下來。然而，你現在跟我說你其實一點也不想結婚，是我在逼你。親朋好友都知道我們要結婚了，而我現在被拒婚了。呵。。。好吧丟臉又怎樣，好過發現一且是騙局吧。

一個星期過去。心裡除了空空的好像沒有什麼特別的想法。應該是因為你提前給了我單身的預習吧。每次想起我們一起過的6年很捨不得。寫到後面有點偏了，變成抱怨文。我其實很開心認識了他。學會了不搞自閉，勇於表達自己的感覺，心情。變得很有耐心。脾氣收斂了很多很多，也可能開始變老了吧。謝謝你放我離開。我不認為你拋棄了我，我覺得你是放我走。

HI~ 2017~

再過24個小時就是2017年了。時間過真快。一眨眼，妹妹我就變姐姐級了（其實，已經是阿姨級別了。TT）這一年幹了些什麼呢？嗯～～～進大學了，快畢業了，準備就業中。（PS：瘋瘋癲癲的在過。）
今年真的用了畢生的好運。年頭擠進了自己的專業，雖然不是自己最喜歡的，不過進了science major，說得過去啦～～年中，姐姐我呢為了自己買了只短腿柯基犬。我的最愛啊！！雖然難打理了一些，可是寶寶很會討我歡心，okay的啦！！！
最近發現，自己真的變了。沒有好壞之分，只是變得不像以前。我不知道好還是壞，一半半吧。Who knows, some people thinks I'm easier to deal with, some not. Well, life sucks. I'm trying to love myself more I bet. 雖然以前很珍惜身邊的人，現在的珍惜程度有點挑剔。感覺有點市儈的珍惜方式。我發現，不是所有對你好的都是真的對你好，而是他們為了自己以後的生活才對你好的。我最近見證了，個人自個兒經歷了。sigh～我沒什好說。自能說，我不是神，也不是你的避風港。就因你是朋友我才願幫。有事你找我，沒事男性友人最大。粗俗的說一句，girl, you too thirsty. keep your vajayjay in your pants okay! 總之，自己少管閒事。
Anyway, back to it. 嗯。。。 2017嘛，真的不知道會變成怎樣。呵呵～2字開頭後，真的一直在追時間。真的希望時間過得慢一點，感覺好多事情還沒完成。

凌亂的“躺”在風中

Hoi Hoi~ 我親愛的樹洞，好久不見！多久沒來寫寫文字，抒發一下我的文學細胞了。erm....好像真的很久了吼。我的文學細胞應該快死光了吧，顆顆！
真的好久了。。都忘了有一個地方讓我寫寫，抒發一下。
上個星期的某一天，讓我想起了我可愛的樹洞，所以打算上來清理一下邊邊的雜草雜花，不過讓我發現以前的自己。以前的我貌似多才多藝。。不對，多愁善感才對。對所有的事情都很上心，而且，雞婆。現在的我有改變嗎？好想有吧。有些人說我容易打交道，有些人說我太自私，自顧自己。做人好難！！！！！以前高喊友誼萬歲，不會背叛朋友的我去哪了？！？！生活真的可以把人的稜角磨的很圓滑。
其實我現在想說些什麼我並不知道，唯一知道的是，我好多好多事情想說，可從而說起呢，根本沒個開頭呢。
好吧！畫個分割線一一整理吧！
－－－－－－－－－－－我是可愛分割線 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
跟他在一起快三年了。我其實也不知怎麼能撐得怎麼久。有很愛嗎？我不知道，可能沒有吧。只是習慣了吧。我搬了新家，也跟他分開了同居生活。說實話，我並沒有很傷心，反而有一咪咪的開心和感覺自由。有人問說，竟然不開心為什麼不乾脆吹了呢。問題來了，跟他在一起我並沒有不開心，更絕的是，我也沒有很開心。都說了嘛，習慣了，就沒分開啦。我並不覺得我們在一起還有熱情可以燒，亦或者說一開始並沒熱情。我只是寂寞了，剛好有人在，就接受了。很壞吧？呵，我也覺得是。你讓我放手，我又不想。因為不想改變。人，非常害怕改變，因為改變存在了很多的未知數。沒有人想去闖闖看看，尤其我不是冒險家。我們還能持續多久呢？我也不知道。順其自然咯～～
最壞的是，我有時候想起了“他”。我拋棄的他。想起我們在一起的點滴。我們並沒有愛的死去活來，只是覺得有點可惜。越得不到的，越想得到不是嗎。呵～well, 我很想讓“過去”過去，不過沒怎麼容易吧。
－－－－－－－－－－－我是可愛分割線 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
還有9個月就申請畢業了。哇！棒棒噠！然後呢。。。？我要幹嘛？迷失了～選專業是迷失，現在快畢業了我也迷失。（你他媽迷失個毛啊！！！）啊！好煩！真希望先電視劇演的那樣，對生活有目標然後傻傻的一直向前衝。寧願傻傻的向前衝，也不要什麼都不知的幹坐著。我現在真的不知道自己想幹嘛～～～～～
－－－－－－－－－－－－－－－－－分割中 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－
好吧，我閃了。樹洞謝謝你！謝謝你對我這些年的愛與包容。我會常回來的，回來補一下我的文藝細胞。

時間停止

停止這一份這一秒！讓我永遠記得，很多時候不要用傷心來帶過，讓冷血回應。回應一切。

想要的只是簡單

呵～多久沒回來到這裡了。可以說感覺是熟悉又陌生，很奇妙。這裏記錄著人生的點點滴滴，雖然沒有人追中著可是還是記下了人生的點滴。距離上次，中間崩潰了無數次。好像感覺撐不過去了，可是後來笑笑的讓它走過自己。可是今次怎麼這麼痛？恐懼像無數的針只一樣插進每一寸肌膚。為什麼呢？
明明說好的不哭｀明明說好的堅強，都會在一瞬間檢崩塌。我好想學會冷血，可是從來都沒有成功過。為什麼？！我真的好想學會冷血，學會不在意！可是真的很難！！
人，為什麼要這麼複雜？我想要的簡單去哪了？有時候真的很後悔當初為什麼要認識這麼多人，讓自己受傷。如果我還是一個人，孤孤單單的一個人，生活可能就沒有那麼難｀生活可能就變的單調，沒有這麼多的是非。自己也不會再那麼雞婆。

又到了人生低潮

一個人人生中有到少個低潮？無數次？還是就那麼一次？這是我短暫人生中第幾次了？又崩潰了這次。真的很不想，真的很想撐著自己走到人生無數個十年。可是，人就是和理想唱反調的生物。你越想理智的生活著，朝著理想的目標前進，它越往反方向走。我真的控制不了它了。真的很累。